La Vida Misma

Es difícil descubrir que no eres lo que crees ser, por que entonces.... si no eres lo que crees ser, si no eres lo mejor de ti... si no eres todo aquello de lo que estas orgullosa... ¿qué o quién eres?
Últimamente, no he parado de descubrir que no soy lo que creo ser. Me refiero, a como soy para la gente.
Estoy segura de que soy ciertas cosas, ciertas cosas que forman mi carácter y de las que estoy orgullosa. Pero la gente ( gente muy muy cercana ) ha hecho que me plantee todo aquello que creo ser, y que tal vez no sea.

En estos meses me han llamado... me dijeron que no sé expresarme ( me cuesta expresarme al hablar, lo se,pero esta vez se referían al escribir, y esta es la base de un escritor, y os recuerdo... que eso es lo que creo o intento ser ). me dijeron que me cayo las cosas, es decir, que no las hablo ( cosa que creía una de las bases de mi personalidad, por que de echo, siempre hablo las cosas no me guardo nada para mi, no puedo ser hipócrita... o eso creo ), me dijeron que solo me preocupo por mí ( esto puede ser verdad, por que en estos momentos me hundiría del todo si sintiera la tristeza que me rodea, aunque al ser de mis seres queridos también es mía ), me dijeron falsa.... me dijeron tantas cosas, que no las recuerdo. 
Me han ausentado de ciertas cosas, que creía que eran mías. Y, además, siento que se apoderan de mi personalidad, y que la reflejan mejor que Yo. Y un dato importante: Yo No quiero resaltarla, quiero hacerla mía.
Estaba segura de que se equivocaban  y de echo lo hacían  por que Yo se expresarme, o al menos lo intento ya que para poder hablar las cosas y solucionar los problemas, he de dominarlo. No puedo callarme ciertas cosas, mis cosas, siempre me he preocupado por la gente que me rodea, estando hay, hablando con ellos y ellas, y por supuesto, no soy falsa.

Estaba segura.

Y mi profesora de lengua dice que no tengo nivel, pero ese verbo esta en la forma adecuada, está en pasado. Estaba segura... por que ya no lo estoy, ahora me lo planteo.

Hace MUCHO que no estoy segura de nada.
No me expreso, no tengo ganas, no discuto con razones filosóficas como hacía antes.
He abandonado a mis seres queridos. No estoy hay, no les escucho, y por ello comprendo que no sea lo mismo, que ya no filoseemos.
Respecto a lo de callarse las cosas y no hablarlas... últimamente no he podido hacerlo, es la primera vez en mi vida que no soluciono un problema hablando, o simplemente, no lo soluciono por que tampoco he podido recurrir a la violencia... o no he querido hacerlo. Y no puedo solucionarlo. Me niego a pensar que conforme creces, tienes que ir callándote problemas sin hablarlos, por que aunque sea por miedo a perder a la otra persona, hay que hablar. Por que sino te obligas a ser hipócrita, a torcer la cara... a sentirse mal. Me siento impotente. Es la primera vez en mi vida, que no puedo ( y no digo debo, por que no se si debería ) hablar sobre los problemas, que no dejan que seas felíz. 
Y bueno, lo de falsa... voy a callarme por que aveces me siento así, aveces me pasa, que hablo con una persona y estoy de acuerdo en lo que dice, y hablo con la otra, y estoy de acuerdo de lo que dice, y a lo mejor se contradicen. Pero esta vida, mi vida está llena de contradicciones, por eso he catalogado esto como algo normal, no como ... Falsa.

Tal vez las personas que me dijeron esto, se reflejaban a ellas mismas en estas palabras ( estoy segura ) pero como no hay nada seguro, pues me hicieron que lo piense.

Y aquí está mi reflexión.

                                                                                                                                               Garrido.